Det har varit en lång dag idag så jag är alldeles slut.
Dagen började med att jag drog till skolan & vände,klarar inte av det. Sen träffade jag min coach och åt lunch på stan. Sen träffade jag svärfar och vi virrade runt i innerstaden och på Östercentrum. Efter det drog jag hem för att hämta Teddy o sen cyklade jag hem till svärfarsan o vi såg tv,lyssnade på musik o snackade. Sket i mötet jag skulle ha varit på idag,orkar inte koncentrera mig.
Träffade Ida för en stund sedan men hon skulle dra så nu kollar jag runt på luren o skall alldeles strax göra mig i ordning.
Min lillasyster skrev nyss att Bob Marley och pappa båda dog datumet 11e,vilket nog var menat så. Pappa älskade Bob Marley nästan lika mycket som han älskade mig och min syster. Jag tänker hela tiden på pappa. Men sånt förstår ingen människa förrän dem upplevt samma sak,det är så det är bara.
Flera gånger om dagen får jag Flashbacks när polisen kom en mörk kall kväll och satte sig vid matbordet för att sedan förklara att dem hittat min pappa avliden i sin soffa. Jag höll in tårarna och tackade för att dem berättade för mig sedan gick jag in på badrummet och satte mig på golvet som ett vrak och grät ögonen ur mig. Andra sekunden skrattade jag för jag kunde inte få in det i mitt huvud,sånt händer bara på film.
Jag önskar att det här aldrig hänt,ingenting kommer vara detsamma igen. Det gör så ont.

Fredag till lördag var Vilio hos mig. Och fy vad jag redan saknar honom,det blir alltid lika tomt utan honom när han åker hem. När baby åkte hem så gick jag och Teddy en promenix i fina innerstaden.
Idag har jag och Teddy gått en promenad med två vänner och deras hundar vid Galgeberget.
Sen har jag hängt en stund med Ida.
Skriver knappt på helger men det är så mycket alltid. Sammanfattar bara helgen kort när jag har tid.
Imorgon skall jag till skolan och efteråt skall jag träffa coachen på Östercentrum.
Godnatt.

Igår vid halv ett tiden lämnade vi Teddy hos veterinären för att dem skulle ta bort hans tandsten,det gick bra och han fick även en vaccin spruta.
Sen hamnade jag och lillasystern hos faffa som fyllde 80 år. Fikade och pratade.
Jag vaknade tidigt och har kollat på Family Guy sen 5 imorse. Ville kommer sen så får se hur dagen blir idag!

Mötet igår gick bra. Jag kunde faktiskt koncentrera mig och hänga med varje minut av utrednings mötet på Bup. Det skulle bli ett möte till sen tror jag utredningen är färdig.
Idag gick jag till skolan men det blir samma visa varenda gång. Men ärligt,jag skiter i skolan för det kommer ändå inte bli någonting av mig. Efter skolan däckade jag nästan men Vilio kom och väckte mig,så vi gick ner på Östercentrum och käkade på Max. Sen kollade vi film på Netflix och myste då det är våran ett års dag idag. Vilio är verkligen så fin emot mig,synd att jag inte såg det tidigare då vi känt varandra i flera år.
Är iallafall skit trött efter en lång dag.
Har duschat och bäddat ner mig i sängen för att sova.
Jag har inga nya bilder och vad är ett inlägg utan en bild? Så det får bli en bild på mig och min lillasyster när vi var små. Godnatt.

Vill skriva om dagen idag men nu ligger jag i sängen och tänker på så mycket,jag tänker på pappa. Det är kraftiga vindar utomhus och jag undrar om han fryser i sin kista. När jag rörde pappas lik var han redan kall och hård,fastän jag vet att han inte känner av kylan för han är död så kommer funderingarna ändå.
Jag känner mig så fruktansvärt ensam,och jag bär på en evig sorg och det känns som att jag alltid kommer att känna såhär. Det gör så ont,går det ens att hantera en sån här sak?
Jag tänker på faffa som är alldeles ensam utan både fammo och pappa,man skall inte behöva begrava sin egna son. Jag tänker på min lillasyster som är så liten,ska hon precis som jag växa upp utan en pappa?
Det känns som att ingen,verkligen ingen förstår fastän några i min närhet går igenom samma sak. Det känns som jag tagit det hårdast i familjen...
Och det känns så ensamt då ingen av mina vänner direkt pratat med mig om pappas död förutom min allra bästa vän Madelene.
Det känns riktigt dåligt faktiskt men samtidigt vill jag inte prata om det alls. För det är ett så pass känsligt ämne som väcker mycket känslor.
Jag har fortfarande tårar kvar,dem tar aldrig slut.
Jag frågar mig själv så ofta varför det här hände,och jag väntar fortfarande på ett svar. Jag hoppas att jag får veta orsaken ifrån obduktionen väldigt snart.
Jag saknar honom så innerligt och jag hoppas att alla ni där ute slipper förlora någon nära,för det gör så förbaskat ont och iallafall jag känner att inuti mig själv så skriker jag så högt det bara går i hopp om att jag vaknar imorgon och ser honom komma för att hälsa på,inga ord kan förklara smärtan jag känner eller sorgen jag bär på.
Godnatt.

Jag gick till skolan idag,men var bara på lektionen cirkus 10 minuter sen klarade jag inte av det mer. Jag läste en novell om en vallhund som var instängd med sin döda ägare och jag tänkte mycket kring den och sen tog tankarna över. Får allting att handla om mig,om allt. Suck.
Var på MSA och bytte min piercingar tidigare idag,satte även ihop en lista med gammal musik på Spotify i ett tidigare inlägg idag.
Träffade Vilio en stund efter skolan också,sen har jag hängt en del med kusinen Ida som fyller 18 år idag!
Annars har jag inte gjort nåt speciellt direkt. Plockade lite i rummet nyss.
Imorgon skall jag på utredning på Bup,det är bokat i två-tre timmar sen får vi se hur länge jag orkar då jag tappar koncentrationen lätt.
Godnatt!